幸福的搞笑说说

1、我的笑容，可以给任何人，但我的心，只能给你一个人。

2、下辈子如果我还记得你，我死都不和你在一起

3、长大了的我们，有了太多的心伤与眼泪。

4、水果忍者告诉我们：水果与炸弹同在，机遇与挑战并存

5、诺言还是敌不过时间，我的世界里不会再有你的诺言

6、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重

7、喂，你的丑可以衬托出世界的美丽

8、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的

9、你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿

10、喜欢一个人简单，但是让喜欢的人喜欢自己好难。

11、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为

12、我以为我为你做的一切你都懂，可惜那只是我以为而已

13、世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。

14、渐渐的，渐渐的，有些人变得贱贱的

15、我觉得你真的/ 不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧

16、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要

17、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰

18、有些痛，说不出来 、只能忍着，直到能够慢慢淡忘

19、喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分。

20、不是我们不合适，只是你们比我们合适。

21、我妈就生了我一个限量版，爱不爱，你看着办

22、现在这么多奇葩，让我们这些普通人情何以堪啊

23、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单

24、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污

25、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开

天涯何处无芳草，何必总在身边找，本来数量就不多，何况质量又不好。

现在的孩子洗头发不是为了干净，而是为了发型。是这样的童鞋转起来。

妹妹坐船头，哥哥水下游，快游快游，鲨鱼在后头

上联：你是校长，下联：他是老师。横批：两个白痴。

泡妞成功的三大要素。一不要脸，二坚持，三坚持不要脸。

突然发现，为什么在决定一群人的先后用剪刀石头布，我明白了，

一个男人对你的爱，和他对你花多少钱，成正比 ゜

每天最难启齿的三个字：我饿了；最心酸的四个字：我又饿了。

什么海枯石烂，爱你永远，到死我都会陪你， 要死你自己死，谁愿意陪你死去。

有没有人像涐一样，呆呆盯着电脑屏幕，却不知道真正想要做什么。

我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。。

锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午

喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！

悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没？

我伸出三根手指，对你说：“送你五个字：一派胡言！

都说，学校是我们的第二个家，那我困了，让我睡觉！

想当年，我戴着红领巾，大哼哼的走进了网吧。

神州行，我看行，我不交付行不行？

无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视

如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了

你想开视频就开视频啊！你以为你家电视啊，一打开就有人！

给你买个棺材你会选：翻盖的，还是滑盖的，还是全触屏的。。

你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。

世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。

幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

我想有一天，同学们在下面讲话，老师在讲台上大呼一声 嗨起来 。

有没有觉得，自习课大伙先是都闹哄哄的，突然停下来，就觉得那种沉默好吓人、

老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

感觉下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。。

心情不好的时候，我就去校门口踢自行车，踢一个倒一排，哦耶！

你以为你身材好，可你又没有听过一句话叫胸大无脑？

世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。

老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？

高考时，同学一侧身，改写你人生；同学二侧身，从此大翻身。

这个世界，看你笑话的人，永远比在乎你

搞笑说说笑死个人搞笑说说大全

1、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

2、 哟，领导，您亲自来上厕所啊。

3、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

4、原先，我特想把人生过得跌宕起伏。可如今最大的愿望就是赶紧嫁人，散养在家。然后，上午抱抱儿子喂喂奶，下午做做按摩抹抹脸，晚上学学烹饪烧烧菜。最后夜深人静的时候，裹着毯子，对着瓦亮瓦亮的月亮发发呆，发发呆。

5、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。

6、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

7、俺每次看到美女总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。

8、如果你在一座城市里没有过爱情，你永远也无法了解这个城市；如果你要离开一座城市，最好先从离开属于它的爱情开始、。

9、有一种畜生，长得很像人。

10、要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。

11、抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的p了。

12、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 13、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

14、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

15、任何说得出口的忧伤，都是对忧伤的亵渎。

16、跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客。

17、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

18、有心娶妻，无心恋爱。 19、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

20、男人不能说不行，女人不能说随便。

21、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

22、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 23、低头要有勇气，抬头要有底气。

24、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！

25、找鸡太贵，谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。

26、男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。

27、施主,行个好,化个妆,借个床,给贫僧嫖一下。

28、众生饥渴，我看在眼里，疼在蛋上。 29、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

30、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

31、真坏人并不可怕，可怕的是假好人。

32、理想很丰满，现实很骨感。 33、美丽让男人停下，智慧让男人留下。

34、忍无可忍，就重新再忍。

35、君子记仇,十年不报。

1. 思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么？a：知识，b：金钱，c：希望。一同学立马站起来答到：撒b，撒b，老师撒b。。

2. 你会抛弃我吗不会好感动！为什么？抛不动好重。

3. 老公：老婆，我给你捶捶背吧？老婆：不用。老公：老婆，我去给你端洗脚水吧！老婆：不用！老公：你让我干点家务活吧！老婆：老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮

4. 今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？

5. 亲爱的老公，你可以使劲玩！使劲抽烟！使劲气我！等你老了，走不动了！我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你！让你爱去哪去哪

6. 你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。

7. 我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。

8. 男：我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。女：如果你有十万呢？男：那我就把十块钱都给你！

9. 在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：你看啥？然后那男孩就说：我觉得你跟我前女友好像。女孩怒了：老娘就是你前女友！

10. 我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。

11. 其实有时候我发脾气，不是我多有脾气，是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。

12. 我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。

13. 你前世一定是塑料袋，除了会装还是会装。

14. 互道一句晚安，然后各自熬夜。

15. 找你聊天不回，可以啊，我等，可千万别让我逮着你发说说。

16. 有一种人在你生病的时候，会给你倒热水让你按时吃药，并且还会体贴的把水吹吹再递给你，另一种人在递给你水之前会自己先喝一小口，觉得不会太烫也不会太冷了才放心拿给你，在我看来这两种人都是对你好，只不过前者是喜欢，后者是爱。

17. 当所有人都以为我过的风生水起的时候，我只是一个人走了一段又一段艰